离婚真的对孩子的伤害最大吗

关于离婚后对孩子影响有多大，能影响孩子的一生，往往这个孩子在双亲家中生活习惯了，而且还有父母的关爰，知冷知热的，生活在一无忧无虑的家庭里，突然间这个生活方式被打破，以前双亲家庭，而现在变成一个单亲家庭了，各方面统统打乱生活方式，孩子们能受得了吗，答案，是受不了的，随着生活方式的改变，孩子从一个活泼可爰变成一个沉默寡言少语的孩子，从此孩子就这样消沉下去，还有些孩子本来双亲全的时候学习各方面都很优秀，突然变成了一个单亲家庭，孩子从此变成一个成天逃避，不能正确面对，从一个可爱和优秀的孩子变成一个不务正业，成天逃学，结交社会的坏孩子，这一切一切，是不是都是父母的自私，造成了孩子学坏事实呀，父母的离意给孩子造成重大的心里创伤呀，也是孩子受伤害最重的，关乎到孩子的一生呀，奉劝那些想着离意的人们，你们好好想想吧，孩子，孩子，怎么办，想一想吧！
参考：
离婚对于每
父母的分离对于孩子来说本身就是一种伤害，如何父母处理的方式不对，更是会加重孩子内心的伤痛。
我们先来看看孩子在得知父母离婚的消息之后的心路历程：1.否认事实和自我孤立——爸爸妈妈不会分开很久的，他们还会在一起。
2.愤怒指责觉得爸妈一点都不负责任、自私，不考虑自己3、挣扎、自我怀疑“如果我之前更乖一点，他们是不是就不会离婚了？
”4、抑郁感觉心里很难过，情绪持续低落，不爱说话，心境低沉，无法走出来5、接受开始逐渐接受父母已经分开的事实，也开始为这样不可挽回的事实做自我的心理建设6、康复如果父母和周边人引导对待的方式得当，孩子会感觉到即使爸爸妈妈他们俩分开了，但是对自己的关爱没有减少，这个时候心里的伤痛就会慢慢地愈合。
在上面的6个心路历程中，不是每个孩子都能走到第5、第6步，还有很多人停留在前4步。
如果孩子对于父母离婚的事实处于前4种认知状态，那么离婚所带来的伤痛会一直困扰在他的心理，影响到他之后的职业、亲密关系。
一般来说，这列的离婚子女长大后，会更容易自卑、抑郁、苛责自己没有完整的父母，他们从小很容易会觉得自己比别的小孩缺少东西、低人一等。
有的时候也会责备自己造成了这样的结果，所以很多人长大后，会严格要求自己、不允许自己犯错，因为在他们的内心深处觉得只要不出错，别人（爸妈）就不会离开你会更容易缺乏安全感小时候父母突然分开的经历会内化在孩子心中，他们会害怕身边所爱的人会像之前父母分开一样离开自己。
会更容易委屈自己、讨好别人因为缺爱，他们会更想拥有爱。
当别人给他爱和温暖的时候，他就会比常人更珍惜，但是有时候也会趋向于极端——即只要你对我好，不离开我，我愿意满足/忍受你的一切行为所以，当有父母决定离婚的时候，一定要尽可能地保护好你的孩子，将伤害降到最低~~~
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参考：
我的父母在我小学四年级的时候分开了，其实我觉得除了吵架的时候对我的伤害比较深，他们分开之后我反而解脱了，而且我得他们都是非常爱我的，我觉得爱没有减少，反而增多了。
伤害还是有的小学的时候，父母总是吵架（具体的原因我就不说了）我记得当时经常闹到公安局，爸爸有时候发起脾气还会到妈妈的单位和我的学校去闹，我也经常自己一
所以，这也是之后我真的希望我的父母早点分开的原因。
希望他们找到幸福后来，我的父母离婚了。
当时作为一个未成年的孩子，又一个敏感的女孩，我当然不希望我有后爸后妈，当然我也深知不能阻挡他们的幸福，他们现在都已经找到了自己的另一半。
我很庆幸我的父母在离婚并组建家庭后依然爱着我，因为曾经的我以为他们会像电视剧里演的那样抛弃我，事实证明，他们更爱我了。

因为我和父母的关系都很好，即使现在到了大学，一遇到生活和学习上的事我都会和父母商量，他们都很关心我，妈妈几乎每天都问我的生活起居，爸爸总是在我的学习和发展方面支招。
其实我真的想告诉那些在这方面有偏见的人，不要他相信新闻媒体和那些狗血的家庭剧，大部分离异家庭的孩子生活的还是很幸福的，我们是可以很优秀的，作为孩子我们也不要把自己的错误总是归结到父母离异上。
多两
不知为什莫，我总是不希望我爸爸再婚，可能
孩子都给你生了，还跟你提离婚，你不关心妻子的感受，不跟妻子沟通为什么她累了，竟然只问对孩子有哪些影响？
！！！首先，你记住，婚姻是两
如果仅仅是为了对孩子影响小一些而不离，那还是离吧。
何必互相束缚，痛苦的浪费余生。
每个孩子有他自己的命，在一个不幸福的家庭中成长的危害远远大于离婚的危害。
然后我想说的是，珍惜你身边那位为你默默付出了六年，从姑娘变成妇女，一身疲惫，对你已经从失望到绝望，甚至不惜离婚来表达曾经那段感情的祭奠。
从恋爱到结婚，无论男人女人都有一个成长成熟和改变的过程。
对于女人来说，改变是必须的，怀孕生子身上掉下来的肉，新生命的降临，让那个女人不得不改变，成熟。
而男人，由于一直是这一阶段的旁观者，所以如果没有很高的悟性很难明白自己需要改变。
在为人夫为人父之后，男士是需要改变的！你改变了么？
很多男人觉得，一直都这样，不是挺好的么？
有什么需要改变的？
我为什么要改变？
可是两
所以在婚姻出现危机的时候，想想你为这个家，你为你的爱情和爱人做了什么？
是对你的绝望才导致了对家庭的绝望。
你不反思反而问对孩子有什么影响，真是南辕北辙，顽固至极！任谁是你妻子都会心寒如冰心如死灰。
每个家庭都会遇到这个问题。
我老公也用了好几年的时间才缓过来，也是要离婚了才反省。
所以建议你，除非说你被带了绿帽子，婚姻就是这样，嫁个谁，娶了谁最后都要经历这一系列的磨合。
与其再去找别人磨合，何不花点心思经营一下两
多沟通互相理解，适当的创造一些二人世界的机会，重温一下曾经的幸福瞬间。
重要日子给妻子准备礼物，像结婚前一样爱她，关心她重视她，她感受到你的变化，会更加用心的经营你们的家庭。

参考：
说说我的经历吧。
父母离婚的时候，当时上初三，他俩加上七大姑八大姨的，把这件事情闹得很大。
我妈说我爸存私房钱，一存存好多，她听同乡的一个阿姨说，还是我小姑撺掇我爸存的。
我爸怀疑我妈出轨，曾经我三姑把我拉到一边，变相的问我，我妈是不是在外边给我找了个叔叔，说我妈怎么怎么不好。
这里交代一下，我爸算是上门女婿，我妈是漂亮，有气质的女人，乡上的人都说我妈好看，走路抬头挺胸收腹，看着倍儿有精神，我爸一般，虽然长得高，但是平时都含着个背，而且我爸不是很会说话，聊天属于把话题聊死的那种，还是暴脾气，会打我妈，每次打都是下死手，也打我，打我弟。
印象最深刻的是有次我、我弟、还有两个邻居小朋友，我们几个斗地主，我弟手上有个4张Q的炸弹，我弟要炸，我爸拆开了打的，结果输了，我弟就哭（当时我弟很小，三年级）我爸二话不说，一巴掌就甩我弟脸上了。
这件事我到现在都记得，包括我爸打完我弟之后，嘴角扬到哪个弧度我都记得。
扯远了。
我爸妈离婚那件事闹得挺大，出动了派出所，也出动了村上的干部。
因为打架，我外公拿了把菜刀出来护女儿。
是事后赶过来的三姑父报的警，说我们全家人欺负我爸。
好多事情都有些记不清了，只记得这件事闹了很久，家里的房子对半分开，一半我的，一半我弟的，我爸在乡上买了房，拆了二楼的玻璃去装修他的新房。
现在我，我外公，外婆，我怕妈依旧住老房子，属于我的那一半，其余的，全都上了锁。
有次我走在路上，背后两个我不认识的悄悄说，就是她，就是那个哪个地方，哪家的，他们家离婚巴拉巴拉。
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我没听完，加快脚步逃开了。
我想，这件事闹这么大，少不了我七大姑在吃瓜群众面前不停的说我妈各种不好，各种诋毁，也少不了我外婆无力的跟吃瓜群众反击。
曾经我让我外婆别再跟他们争论，这样这件事只会越闹越难看，你以为看戏的想去探寻事情的真伪吗？
他们只是想满足自己的好奇心，来看笑话而已。
我外公听进去了，外婆不听，为此我说哭了我外婆，我外婆就骂我，骂我没良心，骂我偏向我爸（这话我三姑也说过，当着我对一个我不认识的叔叔说，我没良心，不帮我爸），最后，她也成功的骂哭了我。
父母离婚对别人怎么样我不知道，但对我而言，那是我那段时间的阴影，以至于现在想起来都泪流满面。
曾经我弟悄悄的跟我说，他说他这辈子不想再结婚了，宁愿一辈子一
我大学室友也跟我说过，他爸妈离婚那年，去她爸家过年（她跟她妈过），她一姑说，都是你妈，不然你爸和你妈都不会离婚，她说当时她特别尴尬，她是应该维护她妈，还是该跟着她二姑一起诋毁她妈？
我并不是赞成不幸福的婚姻为了孩子一直纠缠下去，只是你们分开的时候，为了孩子，好聚好散好不好，不要在孩子面前指责另一方的不是，这感觉，就像让你拿把刀去杀了他一样，而弑亲，对每个有良知的人来说，都是件特别残忍的事。

参考：
谢好友
那要看你们什么时候离婚，如果你们的孩子刚生下不久几个月、或一周岁到两周岁还可以，再大大就是当小孩子都有家了以后还行，就是在小孩子从小学到未上完学(包括小、中、高、大)的时候这段时间夫妻两人离婚对孩子的影响最大。
小孩子上学期间的时候，夫妻之间打骂，吵架，不好好过，整天闹着要离婚，叫孩子跟着吃饭吃不好，上学安不下心，孩子也跟着哭叫连天，精神上也受到了很大压力，心里很烦很烦，在学校学习时老是担心父母在家打架闹离婚，学不下去。
再一个是，花钱上也是问题，把孩子判给谁，有钱花吗，谁来管孩子，孩子跟着谁适应吗，如果孩子有个继父继母不适应咋办等等。
这些问题考虑了没有。
如果孩子在社会上走邪怎么办等等。
这些影响还不够吗。
所以，夫妻离婚对孩子的伤害影响最大。

参考：
看看每年农村留守儿童孤苦伶仃泪眼婆娑的场景，就知道一个父母不在身边照顾的孩子是多么的可怜无助，但是好在他们还有期盼，还能盼望着父母过年回家买新衣穿，买零食吃，可以享受一家团圆的幸福时光。
而父母离婚的孩子就更可怜了，没有妈妈的孩子像根草，当问起妈妈干啥去了，总是一个绕不开却也无法回答的话题，野孩子没人要，童言无忌的嘲笑足以让稚嫩的心理倍受摧残，乃至成年后都久久不能释怀，有多少孩子成年后都不能原谅当初父母的背叛。
再看看少管所、强戒所、收容站有多少孩子因为缺爹少妈，走上了游手好闲偷鸡摸狗寻衅滋事纹身吸毒争强斗狠的末路，不仅蹉跎了岁月，还给社会带来极大的隐患和危险，着实让人心痛不已。
所以有很多负责任的夫妻虽然早已同床异梦但也等到孩子成年才分道扬镳!因为他们知道父母是孩子的天，天塌了孩子能有好日子过吗？

参考：
完整的人生应该有三感：责任感、使命感、危机感！人都是自私的！古话说：“人不为己天诛地灭”！那些泯灭父爱母性的人，为了自己的幸福，考虑过孩子的感受吗？
为了自己的生活，考虑过孩子人生吗？
我想说：离婚，对孩子的伤害太大，罄竹难书！在回答
但是都没有说要离婚，离婚干什么呀！我不知道别人家什么情况，但是我能想到的是我们离婚了我孩子的模样。
就是两个极端：要么就是胆小懦弱，要么就是无法无天！因为现在的孩子，父母都在身边都叛逆得不得了，更别说父母离异了。
父母离异之后，如果双方都能多给孩子一些关爱，结局可能还行，要是都把孩子当成累赘，那结果一定不容乐观！我村里有一家，两公婆都四十多岁了，男人整天开个小卡车在外面送货。
女人在家里管孩子，不知道那男人是鬼迷心窍还是什么，在外面找了个女人。
而后就是和老婆离婚，他老婆在离婚之后，也是马上嫁了人！而他们的孩子就成了两人报复彼此的筹码，谁也不管孩子，孩子去找妈，他妈叫他去找他爹。
而他爹每天带着他的后妈，整天不着家。
除了偶尔给点生活费之外，父子之间基本没有交流！直到派出所打来电话了，他爹才想起来半个月没有见到孩子了。
到派出所一问，原来是他的儿子把别人家的孩子砍伤了。
这还是发生在别人家的酒席上的事情，事情的起因是他儿子跟别人发生口角时，别人提到了他爸妈离婚的事情。
他儿子一怒之下，把另一个孩子砍成了重伤！所以你说，离婚对孩子的影响到底能有多大？

参考：
我只想讲一个更为真实的故事，分享给那些当过女儿的、已经或者即将当父亲的人。
1我的爸爸是个事业型男士。
虽然他很帅很优秀，但直到30多博士快毕业、感觉事业稍微有点着落了才结婚生子，在那个年代算非常晚的。
和很多小朋友一样，我学说话开口喊的第一个词是“爸爸”；
从三四岁起，我就立志长大要嫁给爸爸（Sorry麻麻……）；
而且我长得跟爸爸实在太像了——浓眉大眼一身肌肉，从外貌到性格，简直就是个女版的他。
从我上幼儿园到上中学，爸爸的工作都很忙——不是出国访问交流个半年一年，就是身在北京但每天工作到很晚（到家我都睡了），所以我们见面的时间非常有限。
甚至有几年（大概小学一至三年级），爸爸经常在国外当访问学者，妈妈又身体不好一直住院，没有人管我，我就到处寄人篱下~监护人换过好几个：姥姥、大姨、奶奶、妈妈的朋友同事、爸爸的朋友同事……也住过不少人的家里，但毕竟大家都有自己的生活，这不是长久之计。
2从我十一二岁开始，爸爸在北京的时间多了起来。
但我们交流并不多，更多的是一起活动——主要是每个寒暑假，他都带着我和妈妈去全世界玩耍。
他喜欢各种户外运动：登山、骑车、游泳、潜水，也经常带着同样无知无畏的小人儿我到到处上山下海；
他还（无意识地）教了我很多特殊技能，比如修自行车、做木工、卖东西、组织一帮人一起做一件事等等。
再后来的记忆有些模糊。
印象中爸爸妈妈挺爱吵架，一言不合就辩论（知识分子吵架还要端着劲儿哈）；
而且爸爸还很受女人们的
小小的我内心很困惑、矛盾，不知该相信妈妈描绘的完美画面，还是相信自己眼前不那么美好的事实。
313、4岁时，刚从美国回来的我上了初中，突然得了严重的抑郁症+厌食症，两三个月内体重从90多斤暴跌到60多斤。
那时爸爸妈妈都很着急，怕我就这么英年嗝儿屁了，全家的重心也转移到了给我治病上。
一年后，我也终于化险为夷，恢复成了一个健康的小胖子。
成年后，我离开北京上了大学，也不知道其间家里到底发生了什么。
又过了几年，二十四五岁的我开始在北京工作，才突然意识到自己已经没有家了——原来爸爸妈妈早就不在一个地方住，只有蠢蠢的我还后知后觉。
关于爸爸妈妈的分开，我想代表所有单亲家庭的孩子说：无论孩子是五岁、十五岁还是二十五岁，遇到这种事情都是一种天塌下来的体验——之前所有关于家庭、关于父母、关于童年的美好记忆瞬间崩塌，对自己之后的生活也很难再有什么美好的期待和渴望。
4接下来，终于要开始讲粉丝们最喜闻乐见的谈恋爱这一段了~从青春发情期开始，我迷恋的男性都是爸爸这个类型的：健壮，英俊，黝黑，聪明，有能力，有学识，成熟，霸气，高冷……以男老师为主，男学长为辅。
但在爸爸妈妈分手后，我的择偶观念来了一个大转弯——觉得爸爸这样优秀的男性实在太抢手、太不安全了，于是开始在恋爱中寻找爸爸相反的角色：温暖体贴、不那么优秀、甚至有点缺乏雄性气质。
但当我真的和这样的男生相处时，心里却怎么也爱不起来，最后也只能以分手收场。
接下来，我心里抛弃了一切对男生的要求——高、富、帅、门当户对、价值观相似啥的都不重要，最重要的是对方愿意爱我。
其实我还是非常好追的（可惜追的人很少)，但真正在一起之后发现却没有共同语言。
我很纳闷：自己对男生的标准都这么低了，几乎都没有要求了，只要对方愿意跟我在一起……为啥还是不能愉快地恋爱尼？
我不明白为什么恋爱对别人来说都是件幸福的事儿，对我来说却只能带来痛苦？
为什么爱情不像学习和工作——我这么努力，却还是没有好成绩?5后来一个朋友的话点醒了我：我觉得你个很阳光、可爱、正能量的女孩，可为什么恋爱中你总是用自己的伤口求爱呢？
我这才意识到，原来自己身上这种心理健康程度低的“病号气质”吸引到的都是同命相连的“病友”啊~这样的我，确实不太可能被内心健康的男生理解和欣赏。
于是，我决定在建立关系前先升级自己，捡起了大学读过的心理学，开始更加深入地阅读关于原生家庭、教育心理、亲子关系、亲密关系的书籍，反思了自己身上的种种问题:1. 自我价值感低。
因为从小很少被爸爸认可，所以长大后也很难认可自己，无论多努力还是觉得自己很差劲（比如总觉得自己一事无成、颜值身材不好什么的）。
2. 不会和异性相处。
和女孩子相处似乎很轻松自在，但一旦性别换成男我就会非常紧张，特别是优秀的男性我更不敢接触。
我担心对方觉得自己不够好，于是要么选择特别努力取悦对方，要么选择敬而远之。
3. 因为恋父情结，对年长、有权威的大叔有莫名的好感。
但又知道其实那不爱情，只是在给内心的孩子找个理想中的爸爸，补上从前缺失的宠爱、指引、欣赏（且大叔们一般都结婚了，我可不想破坏别人的家庭，所以这条路还是放弃了）。
4. 无法专注于自我成长。
以前我总纳闷为什么同学都能特别努力地学习和工作，我却总是想些“没用的”来耽误时间。
原来这么多年以来，别人在用内心的力量追求更好的自己和生活时，我的力气大部分消耗在了跟自己内心的阴影斗争了，怪不得各种人生重大决策都比别人慢几拍。
6染鹅~~读了这么多心理学，却依然谈不好恋爱……知道了这些问题的原因，then what?就可以理所当然地继续跑偏吗?在抱怨了一阵原生家庭后，我发现没有人拥有完美的父母和童年，过去发生的也不能决定我们是谁。
爸爸是女儿的第一个男人，但绝不代表世界上所有的男人。
况且当年他也是很“意外地”当了我们的爸爸，其实他自己还是个充满原生家庭创伤的小男孩。
想到这些，内心就和解了。
爸爸，也许我不够优秀、美丽、成熟、努力，不是个能让你骄傲的女儿，但我明白你已经尽了最大努力做一个好爸爸，给我你能提供的最好的一切。
7现在，我不再期待某一天一个Mr. Right的出现能弥补我所有的童年创伤（人家也没有这个义务）。
现在的我正学着做自己的爸爸——我想要的宠爱、欣赏、尊重，只有自己能给自己。
也只有自己不再嫌弃自己、不再把自己当作那个委屈的小女孩，才会遇到真正爱我的人，并且不再错过。
——作者小呆
参考：
“缺爹少娘”的家庭对于孩子的健康成长影响很大！我的一位朋友离婚后，孩子判给了我朋友，朋友要跑长途，孩子的爷爷奶奶又年老体弱，孩子只好托管，朋友每周抽空过来看看孩子，以前没离婚的时候，孩子每天都是干干净净的一身，真是光鲜亮丽，人见人爱，性格也很开朗，离婚大概有半年多吧，孩子性情也随之有了变化，如果问他什么，如同挤牙膏一般，不再是以前，见到我都是灿烂的笑容，一句“叔叔好”，心里好生羡慕，如果自己有这么一个孩子该有多好！？
还有，学习成绩也是大不如以前！老师三天两头打电话请我朋友谈话，因为他在跑长途，有时委托我去，听了老师描述：朋友的孩子现在上课注意力不集中，学习成绩从原来的中等偏上下滑到偏下！
我亲眼目睹了一个幸福家庭到单亲家庭的演变。
所以我要奉劝正在离婚或者即将离婚的亲们，看看你们离婚以后，给孩子带来的是什么，请为孩子多考虑那么一丝丝、一点点、一丢丢，好吗？
如果这个事例还启发不了您！我会哭的。