孩子用卑微换取友谊的时候你是怎样处理的
儿子5岁，搬进了新的小区。
第一个周末，他自己去楼下玩，我晚几分钟跟下去，“躲”在绿化丛后面偷偷观察。
滑梯周围，一堆大大小小的孩子正热火朝天地玩“抓人”游戏，儿子是抓人的那个，他跑得不亦乐乎，玩得开心快乐。
一场结束，进行下一场。
在下一场谁抓人的问题上，不是以“猜拳”的方式进行，而是出现了让我很不舒服的一幕：一个胖胖的五年级左右的那孩子，指挥他说：“你抓！”“可是刚才我已经抓过一次了......”儿子低着头小声说，很显然他不愿意。
“不愿意你就别玩！”那个胖子尖利的喊声让我瞬间内心有种想冲过去的冲动。
我强行把自己“按”在原处不动，等着儿子的反映。
五岁的他迟疑了几秒钟后打算用接受这个不公平的安排换取他在这个初来乍到的新环境里的“友谊”。
他是个天生的乐天派，并且超级外向活泼。
下一秒，他已经快乐得准备好了去抓人了。
孩子们也笑着闹着散开等着儿子来抓。
我走出来，喊了儿子一声，他停下来，我告诉他别在这里玩了，回家吃水果。
说这些的时候，我的眼神有意无意的瞥向那个胖子，我在他的眼里看到了心虚和胆怯。
彼时，我确认，他是知道他自己的行为的。
回到楼上，我啰里八嗦跟他讲了许多。
我知道，五岁的他未必能听懂，能记住。
最后我告诉他：你就记住少跟着那个胖子玩就行了。
你这么可爱，这么优秀，在这里，很快会有很多很好的朋友。
他似懂非懂，但是使劲地点了点头。
参考：
想到可能有一天，孩子要用“卑微”换取“友谊”。
莫名的好心痛！如果孩子在正常的人际交往中，出现了小心翼翼，迎合讨好对方的现象。
那么作为家长，首先要反省自身。
孩子这么缺乏自信，卑微、懦弱。
那他在平时的日常生活中，一定很缺乏安全感。
做父母的首先要反思：是否自己平时过于严厉？
自己是否能给孩子足够的爱？
在缺乏温度的家庭里长大，孩子的性格的确可能出现缺陷。
孩子出现了这种情况，就先从给他创造一个良好的家庭环境开始吧。
切记：不要打骂指责。
这样的行为只能让孩子在错误的道路上越行越远。
堵不如疏，让孩子明白自己是值得被爱的。
孩子感受到了父母的疼爱，自己的为人处事，可能也会相应地发生改变。
当然这是最坏的情况，防微杜渐比较重要。
平时做好预防，尽量地避免孩子会出现这种情况。
孩子有一个健全的人格，父母任重道远！
参考：
友谊值几个钱？
我读书的时候一起从一年级读到初三的同学还是算闺蜜？
好朋友？
我读高中突然失眠，没读完书！家里也穷，八五年的，我的两个同学特别好的那种，当时看不起我，说我有神经病，躲着我！甚至一个在政府上班的，她同事和她一起看见我，她同事跟我打招呼，她都假装不认识我！另一个，她老公欠我店里的钱，到今天还没还完了！看我开店挣钱了，看见我又认识我了！恶心！所以说友谊算个屁！反倒是开店以来邻居都处的跟亲姐妹是的！
参考：
我们小区有个邻居的小男孩，比我们小儿子大一岁，比较霸道顽皮，可是还非常喜欢找我儿子玩。
每次玩着玩着就吵起来或者打起来，好不容易劝开了，过半天又凑到一起了，真的是不是冤家不聚头！有一天男孩子来我们家玩，没一会就吵起来了，我儿子气呼呼地说：我以后再也不跟你玩了。
男孩也气鼓鼓地说：哼，我以后再也不来你们家了！说完就头也不回的走了。
我儿子顿时哭起来了，我们问怎么回事啊？
儿子哭着说：他说他再也不来找我玩了。
我就马上笑着说：咳！你还真信他啊！说不定他下午就来了。
儿子还不相信地说：他说他再也不来了！我说你要不信我们和你打赌，他今天一定还会来的。
没想到正在说着，那个男孩又从门缝里探进个头来，看着我儿子说：我这里还有好几张卡片你要不要看啊？
我们一家人都心照不宣地笑起来了。
参考：
友谊是我们每
尤其是孩子。
但是友谊不是人生的唯一。
或许对于孩子理解起来有点远更是很难。
所以家长要首先负起培养孩子的责任。
当孩子出现这种情况时，家长要问明孩子为什么去讨好对方。
根据孩子的想法去给予孩子指导。
不同年龄的孩子都有不同的表现。
如果是孩子本身伤害了对方，处于道歉的心里去挽回友谊有情可原。
但不能没完没了的乞求原谅。
任何事都是有底线的。
从小教会孩子处理事情。
学会坚强，学会放下，学会自立。
我想作为家长面对孩子，只要能本着坦然之心去开导孩子。
帮助孩子，叫他方法。
孩子慢慢就会处理了。
所以遇到这些情况比忧心。
每一次小的失败都是一次成长。
因不知道具体情况，所以只好泛泛而谈。
请参考处理。
参考：
我采取的方式是带我姑娘认识更多的小区里的孩子，然后每次跟小朋友玩完后，都会问她玩的怎样，感觉跟谁玩的更好，现在她自己已经不再跟那个需要她去讨好才跟她玩的小孩玩了。
参考：
相信每个父母如果看到孩子用卑微换取友谊的话，都会有些心痛，或者还有些懊恼和屈辱感。
“孩子是大人的镜子”，如果我们对孩子过于严厉，孩子每天看我们的脸色，就很容易让孩子变成讨好性人格。
那怎么办呢？
1、我们应该首先自省，回顾一下和孩子的相处时，是不是过于严厉？
是不是让孩子变得胆小慎微？
如果有的话，那从意识的这一刻，开始改变。
2、帮孩子建立价值感。
好孩子是让夸出来的，多给孩子一些肯定。
让孩子对自己多一些自信。
3、培养耐心。
当孩子做得不好的时候，或者乱发脾气的时候，如果特别想发火，特别想发怒，让自己先冷静三秒钟，想一想孩子这么做背后真实的感受是什么？
有时候孩子乱发脾气，背后是因为感是到无助。
孩子唯唯诺诺，背后是因为恐惧。
如果我们能重视并且理解到孩子这些感受的话，就会对孩子多一些耐心。
4、爱孩子就是好好说话。
没有父母不爱孩子，可家长经常却用伤人的话，阻断了亲子的良好沟通。
5、你希望孩子怎么跟别人相处？
那你就怎么跟孩子相处。
孩子和世界的关系，都是由父母教会的。
我们都是第一次做父母，难免不够完美。
即使我们做的不够好，但孩子也还是那么爱我们，好在我们可以学会改善。
加油！
参考：
如果我的孩子用“卑微”“换取”友谊的时候，那一定不是孩子的原因，我得先自省。
目前在我的孩子身上还没有发生过这种事，但是我见过不少，也了解这些孩子的父母。
有句话叫“菩萨畏因，凡夫畏果。
”有了问题先找原因，才能从根本上解决问题。
父母从小对孩子的教育，导致了后来孩子卑微地去“乞讨”反省一下自己的言行，有没有让孩子学会“看别人脸色行事”。
有一种父母，他们最得意的事就是把孩子“训练”成：我给你一个“眼神”你就得老老实实，或者说“乖乖的”的乖孩子。
这样家庭里长大的孩子，就学会了看别人脸色行事。
无形中就教会了孩子卑微。
还有一些大人，平时给孩子一些“诱惑”，比如要孩子考多少分或者帮家里做了什么“好事”后，才能从大人这里得到这些“诱惑。
”常言道“人不能对太好，狗不能喂太饱”，对别人过分的“好”就叫讨好。
卑微不等于谦虚，谦虚是品格，卑微是缺陷。
卑微的人一定懦弱，卑微的人注定一无所有，也不配拥有。
要想让孩子不去卑微地“乞讨”友谊、爱情……那就只有一个方法。
让孩子知道武装自己，强大自己，精神独立才是他最该做的。
自己就是独一无二的风景，哪怕这个孩子现在看起来并不那么“优秀。
”学会包容也懂得付出，能承担责任，学会独处。
人注定是孤独的，学会包容，不斤斤计较，自己也没烦恼。
不懂付出的人就不能承担责任，不会独处的人快乐就得外求。
凡事都有个度，过了就适得其反。
讨好别人不如讨好自己，就跟投资做生意一样，做生意就是讲回报的。
讨好别人也是投资，却不一定有“回报”，愿意做的人却很多。
“投资”自己却是“一本万利”的好“生意。
”勇于反抗，不矫情。
勇敢说不，不给霸凌者机会。
不知自强，依附强者，无形的卑微会毁了孩子一生。
‘
参考：
告诉孩子，一定要学会拒绝！友谊是互相的，朋友是相互的——不仅附加条件的礼物不能接受，贵重的礼物也不能接受！
参考：
印象很深的是上小学的时候，有个女同学学习不怎么好，刚开始学习委员老是欺负她，后来不知怎么了，对她好起来了，整天她们都在一块。
后来我同桌告诉我，原来她经常拿好吃的给学习委员，上下学都给人家背书包，有时还要跟别的同学一样，轮换背着学习委员走路！但就是这样，也是没多久，学习委员就又不理她了，原因还是把人家叫晚了导致她俩都迟到了！我当时就想:还不是你学习不行！你要学得好你当学习委员，她敢这样待你？
！她怎么不让我背？
！儿子小的时候我就给他们讲了这个事情:人，一定要自己强大，别人才不会小瞧你。
别指望用卑微换友谊，这样的友谊，即使有也不能长久！
参考：
孩子有次回家，告诉我小伙伴不知道为何不搭理她了，只找别人玩。
我说你咋处理的?她说她闹心了，主动跟小伙伴说话，她就是不理，最后她也只能找别人玩了。
我告诉孩子，别人没缘由这样对你，若你生气了，就是傻孩子了，她不在意你的感受，说明你们友谊不坚固，她不配做你的好朋友，你别生气，更别在意她，看似懂了。
第二天，好了。
后来又发生一次，我家孩子没再主动说话，那个孩子觉得无趣了，又跑来找我家孩子[捂脸]平时我教育孩子，不能只交一个朋友，不为别的，真心真诚好相处，但我们也不是别人的撒气桶。
