你见过最有趣的“神回复”是什么

1.有一个网友想要大家帮他取一个日本人的名字，他的要求是听起来像日本人，但是实际上却是中国人。
于是广大的网友发挥自己的想象力，在他的帖子下面写下了给他取得名字:久菜合子；
地沟油子；
阙欣妍子；
扑棱蛾子；
美穿娃子；
晓碧宰治；
房屋中介……2.那天晚上，我喝醉了，我躺在床上发酒疯，嘴里嚷嚷着:“我要娶桥本环奈！”这时一个女子走了过来，轻轻地为我盖上被子，看着我的脸温柔的对我说:“怎么了，娶了我王冰冰委屈你了？
”没有想到的是，在他下面回复的是全国各地精神病医院的院长，医生，不得不说这哥们也是
3.一位网友求大家给他推荐一部男主很弱的电视剧，并且还提出了要求，就是男主要有那种脆弱感，能让人一看就忍不住心疼的，或者是想让人把他搞哭欺负他的。
结果网友给他推荐了一部电视剧，就是西游记。
4.一位美女在网上询问南京学生一个月多少生活费，就是家里条件特别好的那种，一个月需要二三十万的生活费。
下面就有网友回复说:三十万生活费，上的lcu吗？
5.有网友询问在快饿死的情况下，如果在可可西里迷路，吃一只藏羚羊犯不犯法？
网友回复不犯法，就是容易被送去研究，毕竟能跑过藏羚羊的人还没发现。
6.一位网友询问，请问三百刀是人民币多少啊？
一位网友神回复:三百刀差不多二十年有期徒刑7.一位网友看到有人教编脏辫，就留言说不要随意编脏辫，不信可
结果下面立即有人回复说灵吗？
我也编去。
这得和自己的另一半多大的仇啊，想用这种方法让他死。
8.在douyin上看到一个神回复:华晨宇告诉你只要足够优秀，家里有矿，也会有人给你生孩子，张恒告诉你你不够优秀，就算你有个孩子，你也栓不住女人要走的心。
9.有一个网友看到一个视频在下面留言说，不好意思啊，
下面一位网友回复道有什么不好意思的，我也是看到这个视频才知道，鸡蛋原来是鸡下的，以前一直以为是管家下的呢。
10.在豆瓣上看到这样的一个视频，是一个博主剪了一个日本明星的片段，下面就有人说不希望他来中国参加选秀，说他太干净了。
然后就有人在下面回复说他有多干净啊，洗澡都是用84消毒液吗？
网络一直都是一片神奇的土地，网友都是隐藏的各行各业的高手，也有很多doub，心情不好的时候，刷刷视频，你会发现网友的脑洞真奇妙，瞬间开心了不少。

参考：
七十岁的杨大爷，老婆死了近十年，生活孤单寂寞，索然无味。
自从去年征收拆迁后，杨大爷手中有了近百万存款。
膝下只有独生女一个，又不缺钱。
杨大爷起心想找个伴。
消息一出，做介绍的纷至沓来。
最后杨大爷看中了刚刚才满四十岁的离婚女子朱红。
认为一是年轻漂亮，二是没有拖儿带女，三是心地善良，四是手脚勤快……总之，情人眼里出西施，一切都是好的。
俩人扯证结婚后，日子过得倒也相安无事，一天到晚，杨大爷带着娇妻早中晚散三次步，边走边聊。
有一天，散步途中，杨大遇到了一个多年未曾谋面的老朋友，见到他带着一个貌美如花的女子，就回是咋回事。
杨大爷得意地告诉对方这是自己的才娶嫩妻。
老朋友不知是羡慕还是嫉妒或是调侃道：“老杨呀，你真是委屈人家女孩了，你看她都可以当你孙女了，真是冤呐。
”杨大爷有些生气了，就一把拉着娇妻的手，大声对老友说到：“你晓得一个卵，老子见了她六十岁的父母，还得喊爸喊妈，见了她八十岁的爷爷，还得装孙子哩，我不冤吗？
但值得，因为我爱她！”(文原创。

有一次生病了走路步履蹒跚，连续跑了几次厕所，公司里刚来了一个主管是个女的，看到梁师傅表情痛苦的样子，就问是不是生病了，哪里不舒服。
梁师傅说：没事，就是“腚火攻心”了。
　　这个主管也纳闷了，以前只是听说过急火攻心，这腚火攻心第一次听到，以为他就是开玩笑也没在意。
主管走后梁师傅旁边的人问：什么叫“腚火攻心”啊？
梁师傅说：我痔疮犯了。
从此腚火攻心这个词就在我们公司传开了。
　　还有一个，梁师傅和一个山东的师傅吵架。
两人越吵声音越大，车间的人都围了过去，山东的那个师傅说：我不想和傻逼吵架，梁师傅气定神闲的回了一句：我想啊。
旁边看热闹的有人起哄到：你们东北人不是讲究能动手尽量不bb吗？
梁师傅回头又说了一句：我要是能打的过他，早就动手了，还在这废吐沫星子干什么。
一句话把大火全逗笑了，也给山东师傅也找了个台阶。
　　有一次公司聚会吃饭，我们来到饭店里找好位置坐下以后，因为饭店里吃饭的人比较多，等一会还没有服务员过来送菜单。
梁师傅就喊了一声 服务员，服务员这才过来问：请问我有什么可以帮您的吗？
梁师傅说 ：有啊，待会儿吃完饭，能帮我们把钱给付了吗？
哈哈哈，又引起哄堂大笑。
　　北方的雾霾这几年挺严重的，有天雾霾下的跟大雾一样能见度只有十几米，梁师傅早上刚到公司，就拿起水杯夸张的在那漱口，我问他早上吃的啥好东西，梁师傅说：别提了，雾霾太大，感觉把牙缝都塞满了。
　　还有一次我们几
　　　　这样的小段子每天他能给你蹦出几个来，东北人天生就是段子手说的没毛病，你看网上那些主播东北人占了一大半，东北人开口就能把听众观众逗笑，让东北人用东北话念一首诗，哪怕东北人非常投入认真的念，听众还觉得好笑。

参考：
1.问：最冷和最热的地方在哪里?答：最冷的地方在太平间，最热的地方在火葬场。
2.问:你怎么一
3.问：如何用一句话证明你看过四大名著？
答：军师救我，妹妹救我,哥哥救我，
4.问：为什么我的脸长得这么大，身子这么宽呢?答：因为你是被父母拉扯大的。
5.问：穿什么裤子显得人比较年轻?答:纸尿裤。
6.问：你这么矮，难道不觉得自卑吗？
答：我要让所有人见到我都抬不起头。
7.问：男生偷偷有过哪些很渣的想法？
答：下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆好。
8.问：把你关在房间里面一个月，你选择电脑还是女生？
答：电脑，因为电脑里面有女生。
9.我问电风扇我丑么？
电风扇摇了一夜的头，顿时感觉心情好多了。
神回复：别听电风扇的，他只会吹。
10.问：为什么喊皇上万万岁，而不直接喊皇上亿岁？
神回复：你喊一个吾皇易碎，你就分分钟被碎了。
11.问：女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：赶紧去理个发，方便以后戴帽子。
12.问:史上最奇葩的广告语是哪句？
神回复:垃圾分类，从我做起！13.问:为什么女生有体香？
答:化妆品腌入味了。
14.问:为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅或变漂亮了许多？
答:脑子进水了。
15.问：世界上最早的通讯工具是什么？
答：托梦。
16.问:长得丑的最高境界是什么？
答:初夜没了，初吻还在......
参考：
1.从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它讨厌它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了2.昨晚回到家，家里来了个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。
”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。
我非常激动，大声地回答：“表姨夫，
公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？
丫头：不是啊，我也是为。
公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？
！4.公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。
”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！5.一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？
我说100块，司机马上说：明明是50块。
我又看他，他找了30块。
我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。
6.主任喊我去他办公室，说我上班时间玩 手机，要罚款100元！我不解的问道：我老老实实地上班，从来没玩手机呀！王总都说了：你昨天下午上班时间，还给他朋友圈点赞了！我来个去，王总说的是：走过路过的好心人点个赞呀！上当了，心里无数个混蛋，呼啸而过。
7.幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，喊口号的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…8.今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。
妹子说道：来，大家都吃点。
我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。
这时候公交车来了，妹纸和几
我才意识到，原来他们都认识啊！9.某个妹子大年初十本来办婚礼，取消了。
妹子说，我12岁那年本来要办酒席（山西风俗），因为非典也取消了，这就是命吧10.一
”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。
”那人接着说：“
”11.白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选，然后公主让每
有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。
我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。
当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！14.们男人也很虚荣，躲在家里的这些天，我每天狂摇手机，这样步数就很多，让人觉得我家很大。
15.周末逛街，发现一款新口味冰淇淋：黑黑的巧克力蛋托，网红椰子灰色的冰淇淋上面洒了点点红色的跳跳糖碎……浅浅的咬了一口，禁不住闭起眼睛享受着跳跳糖在口中俏皮的跃动。
对坐的闺蜜翻起一对大白眼，嘴角撇到飞起：“切，从没见过谁吃翔吃得你这么陶醉的。
”16.朋友介绍了一个妹子，第一次见面，我问她找对象有什么标准？
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生，而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。
“所以，你知道我为什么现在还是单身了吧。
”她自嘲地笑了笑。
“嗯，我知道。
”我说：“因为你丑。
”
参考：

同喜同喜，不客气这是我应该做的。
有段时间我总说感觉胃里不舒服，胀胀满满的，想吐还吐不出来，因为那段时间成天吃雪糕之类，就总觉得自己是因为吃了凉东西导致的肠胃不调，晚上吃饭时跟老公说，他说自己也是这样，胃不舒服，还怀疑
去我妈家，吃着饭又想吐，妈妈问我例假时间超了吗？
我说还没到时候呢，不应该是怀孕，妈妈说还是买个试纸测一测吧，我总觉得必须要过了例假几天还不来才需要去检查，可是既然妈妈说了我也就去诊所买了早孕试纸，回家一测，哈哈竟然真是怀老二了！想着他那个东施效颦的熊样，我决定先问候一下他的胃。
那时没有微信呢，发消息给老公：你的胃还难受吗？
他回复：还难受呢，你这厨师不合格！我：
2、神回复:梁山伯与祝英台杠，吴奇隆胸记，林正英语培训，罗志祥龙十八掌，王宝强龙不压地头蛇，王祖蓝翔挖掘机学校孙
安琪拉面馆，孙尚香干，刘备背佳，孙尚香菜，貂蝉腰上。
3、江浙沪300多斤大鱼被钓起，果然都是专业的就是不一样。
神回复:【一楼】大家可能对300斤的鱼可能没有什么概念，我举一个例子，你想想钓上来一个孙越。
【二楼】小岳岳:我的天呢，这么神奇么？
【三楼】这鱼会捧哏？
4、和对象分手了，说一句啥话能把她吓的睡不着？
神回复:有空去检查一下吧。
5、谈恋爱的人一般都是聊些什么？
神回复:吃了没，早点睡，多穿点，喝热水；
没电了，刚开机，刚才一直在想你。
你别闹，真没有，就是一块喝点酒；
喝多了，乱说的，我们只是好朋友。
你干嘛，对不起，我也不知错哪里；
你很好，我不配，忘了我吧下一位。
6、有哪些你以为是清罪，实际上是重罪，并且重判的？
神回复:炸6条鱼，掏一窝鸟蛋。
7、想问一下，海底捞四

参考：
楼主：你临死的遗言会是什么？
神回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？
神回复：看长相。
。
。
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
”我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
你为什么这么黑啊？
神回复：因为我不想白活一辈子。
大圆脸是什么样的一种体验？
神回复：有一种被岁月磨平了棱角的感觉矮是什么感觉？
神回复：所有人见到我都抬不起头。
怎样形容一个女生长得漂亮？
神回复：在古代你可以撑起一座青楼。
我也想体验一次被人追的感觉。
神回复：买东西不给钱就行了。

参考：
一、电影《风声》中 ，敌人为了击溃咱们女主角的心理防线 ，用尽酷刑。
其中一样，就是用卡尺去测量女主角的五官去羞辱她。
网友:我觉得称我的体重才是对我最大的羞辱。
二、送了领导一盒茶叶，怎么让领导知道茶叶贵重 ？
回复:领导，这盒茶叶够你进去呆几年的了 。
三、近日报道:一名在饭店吃饭的女子 ，被一名闯入的 陌生男子泼不明液体 。
网友:泼了什么液体？
网友甲:说了，不明液体！网友乙回复网友甲:你会说你就多说话！四、我哥的门牙特别大。
网友:你哥真有钱，牙齿都住单间。
五、最稳定的医患关系是什么?网友:法医六、女友:我大姨妈来了，肚子疼。
男友:多喝热水。
女友:我们分了吧。
男友:这玩意儿也能分?！
参考：
今天我讲的这个事是有点沉重，关于死的一个话题，不过也算是一个“神回复”。
在八十年代，有一户人家，家里的八十多岁老大奶过世了，主人家派两
娘家人听到这个噩耗非常地伤心，同情地向两位报信者询问道:“好端端的一
”
参考：
阳台上的花盆里装满了水，别无他物。
我骗老婆说里面有条鱼，然后老婆俯下身望了望水中的自己，接着说里面有只王八。