你遇到过最尴尬的糗事是什么

人有三急，有一次我尿急，憋尿时候整
等我快解决完的时候，我的大脑也逐渐恢复了平静，视觉、听力也恢复了正常水平。
唉？
这个洗手间隔间，怎么是粉色的板材？
我记得是蓝色啊！唉？
旁边有人上厕所，我也听到了哗哗声，怎么感觉是女人的说话声！我瞬间感觉到
幸福来得太突然，单身汪岂能错过。
第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送我回家。
2.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。
我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”3.老公闲着无聊，拿着空饮料瓶对着闺女说：我叫你一声烦人精你敢答应吗？
闺女眨眨眼睛说：妈妈，爸爸是不是傻？
这样的问题也问。
我不解地问她：为啥这么说？
闺女说：电视里回答的是“爷爷在此”，我能这么回答吗？
4.老张给老王打电话：喂，老王，快到我家来，三缺一，打麻将！老王：不行，今天我不能出门，我怕被别撞！老张：为啥？
老王：昨天，老李媳妇丢了200块钱，就打她儿子，她儿子哭着发誓：妈，如果我偷了那200块，就让我爸爸出门被车撞。
老张：我今天也不敢出门了5.我哥教育孩子：“孩子，好好上学吧，千万别像我一样，都这么大了，还经常做梦在课堂上考试，你现在好好学，等到我这个年纪，也就不用怕做考试的梦了！！！”6.我在工地上班，伙食非常差。
一天晚上打完菜到工棚准备开吃。
这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快....我次奥....表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。
。
。
7.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！8.上课老师问大家“什么是天使什么是魔鬼”？
大家都沉默了，班里一个平常沉默的人站起来说：“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界”！9.最近男友出差，而我不会开红酒，就让隔壁一个男生帮开了几次，下班后遇见，他神态有些慌张，递给我一个小盒子就跑了。
我暗想：该不会是他喜欢上我了吧。
正当我考虑着如何拒绝比较不伤害邻里关系的时候，打开盒子发现产品说明书写着：自动开红酒器……10.一人搬到新的公寓，想装修一下，于是他找到楼上邻居：“我楼下和你一样都有两个房间，你搬来的时候买了多少卷壁纸呢？
”邻居回答说：“我买了18卷。
”两个月以后，他碰到邻居，说道：“真的很有意思，我把所有的墙面到处都贴满了，最后还剩下10卷壁纸。
”邻居笑着说：“我也是。
”11.我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！12.跟闺蜜逛街，看到个小店门口装饰很特别，闺蜜就摆着姿势让我给拍张照！拍了一张，她换个姿势，想手指到窗户上，哪知道老板恰好开窗探头，她一伸手给人家按回去了……13.今天醒来看到老公躲在被窝里哭，很奇怪，问他怎么啦？
他说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。
现在想想，我今天都应该刑满释放了！14.上班见同事一脸愁云，遂问他咋啦？
他说：马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。
我说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说：当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住……15.一到家就听到小侄子在说：骗子！我：怎么了？
谁是骗子啊？
小侄子：我老妈！我：你老妈怎么是骗子啊？
小侄子拿出试卷：她说人不怕犯错，知错还是好孩子，就不惩罚。
我都知道这些错了，她还打我！我：那你知道错在哪了？
小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在这？
难道你看不到吗？
我：……
参考：
一次做长途车去外地，当时走的急，只是用简单的纸袋子，带了进件换洗的衣服。
由于路上，客车颠簸的厉害，没想到我的衣服竟然从行李架上的口袋里花落下来。
万没想到，衣服掉落的地方，下面坐在一个呼呼大睡的男人。
衣服砸在他脸上时，我下坏了。
这要是醒了，可咋办呀，万幸睡梦中的男人，并没有被吵醒，我偷偷的取衣服时，那男的突然就挣开眼睛了。
这害我吓得，他看到我的样子也很吃惊，就问我你干什么，我忙回答他，看你睡觉怕你冷，给你盖上点。
我话一说完，车上就有不少人大笑起来，这时那男的看着我又看看我手里的衣服，然后大声了一句，
我赶紧顺坡下来说，既然你醒了，我就不给你盖了，顺手就把衣服赶紧收好。
这给我下的，自己坐在那平静了好一会。
心想这要是，那男人不依不饶，我可怎么办？

参考：
遇到过，一点不好意思，那是我刚参加工作几年，经常下乡，大队条件很差，上厕所不分男女厕所，有时想试下厕所有人没有就在外面假起咳嗽，如里面有人他也会咳嗽。
那天我去上厕所，也咳了，是里面没听见吗，也不知道我没听着，走进去就有个男同志在里面，整得我很尴尬，赶急转身就跑了，因经常要下乡，后我就在大队附近一个小妹周光英家住了一段时间。
我这还不算，我听我有个朋友讲起她的事才把我笑惨了。
他赶车去宜宾看病，在车上就想屙尿，驾驶员要到一定的地方才停，她想屙尿得很，驾驶员一停下车她就赶急去厕所，男女都没分清，去了男厕所，看见男厕所那种一个一个挂在墙上的便槽，白白的，她说她也不知道是什么，因涨到住了，翘着屁股就屙在白白的便槽头，然后看见有男生进去，把她吓惨了，急着提起裤子就开跑出厕所，她讲那白的就给条根咡一样。
把我也笑够了，所以说在家千日好，出门时时难。
友友这不知道算不算尴尬的糗事儿呢？
（原创）
参考：
说一件到现在让我想起来都面红耳赤脸红心跳无地自容的事吧！几年前我和老公在外地工作，和一个比我大的姐姐合租一套房子，我们在一起相处的关系挺好，有时间也经常一起出去玩。
后来因为工作调动，我们要搬离那座城市，所以出租屋里的东西我就开始着手处理，能留给她的留给她，不能留的打包寄回老家！抽屉里有好多安全套，平时都用不着，扔了吧可惜，干脆装起来寄回老家吧。
于是我把那些安全套都装在了一个大铁盒子里。
打好包之后打车去邮政，那个姐姐看我东西那么多，她也帮着我拖着行李一起去了邮政。
谁知道邮政那里工作人员要打开行李检查有没有违禁品，正当那个男的工作人员准备打开我那个大铁盒子的时候，手一滑大铁盒子哐当落地，可想而知，里面的东西当着我那姐姐的面，当着那个男士工作人员的面全部撒了一地！而且那么大的声音招来了太多人的目光，这下好了，所有人都看向了散落一地的安全套，继而又看向了早已面红耳赤的我……[我想静静]那个男士工作人员和我那姐姐赶紧手忙脚乱的挨个捡，气氛相当的尴尬！我甚至听到了他们两个憋笑的声音，我当时真是恨不得找个地缝钻下去[泪奔]事情已经过去好几年了，但是到现在那天发生的一切都历历在目，现在回想起来依然会感觉特别尴尬[笑哭]
参考：
高中时候跟女神同桌两年，经常互相打闹，夏天常常掐的胳膊腿青一块紫一块，冬天则会伸到对方口袋里取暖，期间发生过很多尴尬的事。
那时候的女孩子不会刻意去化妆，全是纯天然无添加任何“防腐剂”的，丽就是特别突出的一个，高挑的身材，满脸的胶原蛋白，笑起来两个小酒窝格外迷人，学校好多人追她，当时还不流行女神的叫法，但全校都知道她，每天教室门口都有假装路过的男生。
整个高一跟她几乎没任何交集，因为我觉得漂亮的女孩子普遍高冷，对她只是远远看着，心里喜欢着，默默地做着我的学霸。
高二的时候，班主任重新给我们调整座位，按成绩好的优先选择的原则，
我们就这样成了同桌，朝夕相处，渐渐无话不谈，彼此做好多事情都不避讳，后来我问她为什么跟我做同桌，她说她喜欢我这样的学霸，每天最能玩还能每次考第一，我说我也喜欢像极了刘亦菲的你，只不过，她说的喜欢仅仅是喜欢，我说的喜欢不仅仅是喜欢。
彼此每天腻歪在一起，课上课下都小动作不断，有时间安静的自习课上，我会忽然伸手掐她腿，猝不及防的她就会啊一声喊出来，引来全班人的目光。
夏天露着胳膊，她会突然斜低下头咬住我，虽然有点疼，却不舍得阻止，在胳膊上留下一个椭圆的牙印；
瞌睡的时候我会靠在她肩膀上，她从来不乱动；
听课的时候忽然会相视一笑，然后在桌子底下拉扯。
那时候我怕冷，一到冬天手就被冻的并不到一起，我就会伸进她衣服口袋，然后放在她腿上，感觉暖暖的，她也会伸进我口袋里，更多的是裤子口袋，因为暖和，久而久之，我们都成了习惯，无论寒暑。
有一次快到夏天，我穿着一条裤兜破了的裤子（那时候一般都舍不得丢掉），没考虑那么多，课间时间，我俩讨论问题，她的手下意识的就伸进了我的裤兜，青春期的男生你们懂的，气氛很是尴尬，她迟疑了一下，想抽出手，我按住她，停留了数秒，她还是用力抽出来，脸红的像个熟透的樱桃，我也脸红了，半晌没有说话。
后来我们依旧如初，高中三年很快过去了，其他同学都以为我们是在谈对象，其实我们彼此根本没有表白过，我只知道，内心是非常非常喜欢她，我怕表白了她再也不理我，而她，或许只是单纯的喜欢那种感觉吧。
毕业十几年，我们依然保持着联系，她依旧是当初那个女神，只是，我们再也不会像以前那样打打闹闹了。

参考：
有一年夏的一天，我在趁圩回来的路上尿急，就从路上急急忙忙的走下路下的土坎，解开三指宽的牛皮裤带，把裤子腿到膝盖上，把屁股撅起来在路边下的茅草丛边?尿。
尿?完还没来得及把裤子捋起来，从上面洒下一阵带尿燥味的\"雨水″，淋在我撅起来的屁股上和身上。
外面艳阳高照，怎么会有雨水淋到我的屁股上，身上。
我偷偷从茅草丛中往路上望，见路边站着一个高大的男人，向路边下的茅草丛屙尿。
原来，淋在我屁股上，身上的雨水是这个男人的尿。
我吓得心剧跳，连大气也不敢出，忙拉起裤子扣好牛皮裤带，羞红着脸，等了好久，这个屙尿的男人走远了，我才敢在路下的土坎走出来上路急匆匆地往家里赶。
我回到家放下东西，到厨房烧一盘热水，提到洗澡房脱下衣裤，细细洗擦身子和屁股，把男人的尿液洗净。

参考：
那天，无意中走进男卫生间。
一个正在小便的男人，突然看见我，紧张的“噢噢”叫着，撒了一天一地……蹲便的几个，屁股都来不及擦，提着裤子就跑……男卫生间一阵惨乱，被这一幕惊呆了的我，赶忙低眉顺眼的尬聊“抱歉！抱歉！你们继续，继续……”退出男卫生间，我还在纠结“他们会不会骂我？
我又不是故意的，要不要进去解释解释？
”????
参考：
去年第一次去女朋友家里，刚好赶上那天拉肚子，憋了半天不敢放屁，结果老丈人倒了一杯热茶，害我拉了一裤裆，这就是我遇到过最尴尬的糗事了！我和女朋友谈恋爱3年了，去年春节想着买点东西去老丈人家里拜访一下，正好借机会商量一下过了年把婚事给敲定了。
我老家在安庆，女朋友家在广东，去她家之前我特地打扮了一下，找了一套800块买来的西服穿在身上。
我刮完胡子，猛然想起腚眼周围也有胡子，感觉这些毛发平时也没用，于是趁着机会把腚眼周围的胡子也给刮的光溜溜的。
去年春节的时候，南方这边天气还是很冷，所以出门前我又找了一身保暖内衣穿上了。
没想到等我到了广东，才后悔的直拍大腿，让我全程尴尬的噩梦一步步地降临在我身上。
原来广东和我们南方的天气完全是天差地别，我们这边冷风呼呼的刮，那边马上都穿上短袖了。
因为天气太热了，加上我又穿了保暖裤，我坐在车上的时候，腚眼周围光溜溜的就出了很多汗，那几天又赶上我肚子有些不舒服，所以左摇右摆，换什么姿势坐着都不舒服。
到了广东，是未来小舅子开车来接我的，他就看着我问道：“怎么了？
是不是太热了，赶紧把衣服脱了吧。
”我心想热就热吧，这衣服还是不要脱了，等到了女朋友家里，再想办法找件衣服换上吧。
虽然当时还没有拉肚子，不过腚眼周围没有毛发的摩擦力，走个路就像沐浴露般哧溜，结果越哧溜越出汗，一个屁憋了半天都不敢放。
小舅子开着车兜兜转转了几个小时，好不容易到了女朋友家里，我已经热的不行了，想着赶紧找个地方把保暖内衣换了。
原本老家那边天气冷，所以年前才洗过澡，这一次热成这样子，到了女朋友家里肯定先洗个澡换身衣服。
没想到这个时候，老丈人递了一杯热茶过来：“孩子，一路上坐车累了吧，先喝口茶。
”我这是第一次见老丈人，对方倒的这杯茶不接肯定不行，于是我接过来一口就干了，却没想一杯热茶下肚，胃里一阵暖洋洋，我一下没忍住，一个屁就放出来了。
说实话，当时那个屁声有点大，看着老丈人一家憋着笑，我知道他们肯定听见了，当时尴尬地想找个地缝钻进去。
其实这个时候，最让我尴尬并不是刚刚放的那个屁，而是随着那一声响，我拉肚子的毛病又犯了，顿时裤裆里就一团暖呼呼的。
我赶紧找了一个借口跑到女朋友家的卫生间里，可是老丈人在外面喊了一声：“小枫，我家那个水阀坏了，家里今天停水，估计明天才能修好。
”我心想那洗澡还是算了吧，我找点纸擦一下，把衣服先换了。
可是在厕所里，我脱下裤子，特么差点让我尴尬地哭了。
当时那个味道是真的大呀，腚眼周围的保暖裤上到处都是一团恶心的排泄物。
那味道闻起来，跟拿屎煮火锅没有任何区别。
因为我穿的多，不脱裤子还好，一脱裤子，闻到那一股味道我自己都直翻白眼。
我四处看了一眼，因为家里停水，换下来的裤子又不能马上洗干净，味道这么重，留着明天洗衣机洗的话，估计整个洗衣机都没法用了，如果被女朋友一家人知道，那我这面子算是丢尽了，别说谈婚事了，可能谈恋爱都难了。
没办法，收拾干净以后，我就穿起保暖衣，想找个借口出去一趟把衣服扔了，可是老丈人见我出门，一把拽住我：“孩子，外面天热，就待家里哪都不许去，来这里不要见外，破费买那些东西，我们也用不上。
”我听到这里有些欲哭无泪，因为我不是出门买东西的，可是又不知道作何解释。
老丈人说话态度强硬，硬拽着我不让出门，我穿着保暖衣脱又不敢脱，扔又没机会扔，洗更没办法洗，只能一边陪着笑脸跟老丈人唠嗑，一边像捂粽子一样捂着裆部，生怕里面的味道传了出来。
可能广东人喜欢喝茶，老丈人拉着我坐下以后，又开始给我倒了一杯热茶，我一看到那茶，心里就慌，但是对方倒的茶，我不喝又不像那回事，于是只好坐在沙发上跟老丈人一边喝茶一边聊天。
天气太热了，坐在沙发上也是热的，关键那茶喝到胃里也是暖暖的。
我喝完一口，老丈人就给我续上一杯，招呼道：“不要客气，跟自个家里一样，”我见对方不拿我当外人，不喝也实在不行。
可是没过多久，几杯热茶下肚，我的肚子又翻腾起来，稍微动了一下屁股，腚眼周围又是排山倒海，让我自己都好一阵恶心，场面实在太尴尬了。
我当时心里紧张无比，保持着一个姿势不敢动。
这时候，大概老丈人拿着鼻子在空气里嗅了一下，大概也是闻到了啥味道，于是冲着厨房喊了一声：“孩子妈，你看一下是不是家里买的肉臭了，什么味道这么恶心。
”听到老丈人这句话，顿时犹如晴天霹雳，让我整个天都崩塌了。
我心里直后悔，当初真不该给卖保暖衣的商家十五字五星好评。
喝完手里的一杯茶，我跟老丈人打了声招呼，假装要上厕所，于是夹着屁股迈着小碎步往厕所跑。
我到了厕所正百思不得其解的时候，刚好发现一瓶空气清新剂，当时感动的真的直接哭了，于是脱下裤子就朝裤子上喷，把一瓶清新剂都喷光了。
我也不知道自己得罪了哪一路神仙，怎么一生的霉运气都搁在了今天。
等我洗干净保暖裤，穿上后真正让我尴尬的悲剧发生了。
因为本来天气热，加上现在保暖裤又喷了空气清新剂，那味道好像起了化学反应一般，闻一下我都要晕过去了。
这时候外面传来一些动静，原来女朋友一家人都闻到这种臭味，他们都在捏着鼻子在家里寻找臭味的来源，可是我只能呆在厕所里不敢出去。
“咚！咚！咚！”外面小舅子在敲着门，喊着要上厕所，我只好穿上保暖裤在厕所来回踱步，想着现在要不要开门。
可是脚下没注意，踩到了一块肥皂，直接让我摔了一个大劈叉，脑袋撞到了墙上，当场就晕了过去。
等我醒过来去，我已经换了一身衣服躺在医院的病床上打着点滴。
后来听说女朋友一家人发现我的时候，我满头大汗，脑袋撞出了血，小舅子给我换衣服的时候，臭味熏的老丈人直接晕了过去。
幸好最后丈母娘掐着人中，拨通了医院的急救电话，把我送到了医院。
我看着女朋友坐在我的旁边，眼泪吧唧吧唧的掉着，我既心疼又感动，可是脑子里想到那一天发生的一幕，我又尴尬的不想再见到女朋友一家人。
写在最后这应该是我人生遇到最尴尬的一件糗事了，到现在脑海里仍然印象深刻，不过这这里也提醒大家，遇到这些糗事的时候我们应该学会如何缓解尴尬。
首先，胆子要大，要学会接话。
因为学会接话，就是知道别人接下来想说什么，想要表达的什么，这样自己就能在聊天的时候占据主动。
其次，要学会转移话题，因为有时有人说到令自己很尴尬的问题，我们需要转移话题避免这种尴尬情况的发生。
另外，学会学会自黑自嘲，这也是一种情商高的表现，在我们生活中，我们如果学会了自黑自嘲，这样不仅不会被人讨厌，反而会受到别人的好感从而避免一些尴尬的糗事，或者自己的短板缺点暴露在别人面前。
这最后，我们要学会自信，因为很多情况下的尴尬是我们不够自信引起的，所以足够自信才能做到自己不尴尬，尴尬的就是别人。
@寒枫hfy：
那天在表弟宿舍吃完饭后，几
我、林子、表弟加上表弟的同事四
老表和他同事搭档，我和林子搭档，娟子则一
牌打着打着，不知道林子脑子里哪根筋搭错了，不但没有及时帮我看住上家，还吃了个“苍蝇”，一局好牌瞬间被他给打得稀烂！我急了，想也没想，就直接爆了粗口！声音还很大，“问候“了他老婆！一下子，整个世界都安静了！表弟和他同事，瞪大眼睛看着我！一开始我还没反应过来，再一看，他们俩正偷偷的在用眼神瞅娟子呢！我这才感觉到自己是有多缺心眼的！我也偷偷的瞟了一眼娟子，只见她坐在那里纹丝不动，眼睛一直在盯着杂志看，但我敢保证，我的那句粗口，她肯定是听见了！我尴尬极了！不好意思地看着林子：对不起，对不起！我真不是故意的，说秃噜嘴了！林子很大度，手一挥：没事，没事，怪我，怪我！我的人设就这样崩塌了，亏得我平时还经常在娟子面前装斯文，一副很有素质的样子。
妈呀，我真的没脸见人啦！丢脸丢大发了！好在这个事情过去也就过去了，后面的一段时间，林子两口子依然对我照顾有加，直到后来我跳槽去了城北的另外一家公司，和他们见面的次数才慢慢地减少了！一晃快二十年过去了，我们都在昆山安了家。
林子的家在城东，老表在城南，而我在城西。
虽然也经常电话、微信联系，但由于平时都各忙各的，真正见面的次数并不多，也好久没看到娟子了。
现在想想，还真的挺怀念那段日子的，虽然穷，但是真的很快乐！
参考：
我俩在厨房里面冲凉，X领班不敲门就闯进去，多么尴尬啊，丑死人了。
多年以前，我在一个饭店上夜班，准确地说是歌舞厅的西餐厨房，总共3
下午5点上班吃饭，正常半夜一点客走光我们就可
当班共有12人，那些舞厅女服务员收工就回到500米以外的集体宿舍休息，我们厨房的二个员工在舞厅有一间小房间给我们住下。
平时收工后，舞厅女领班在大门外反锁，正常情况下，她们走后关门5分钟左右，我俩便在厨房里的一个小水房内宽衣解带冲凉了。
有一天夜晚，她们收工走光后，我俩急不可待地在里面冲凉，刚冲得起劲，突然听到厨房门有人打开进入。
我们以为有鬼，以为有小偷摸进来偷东西，所以来不及穿上衣服就急急忙忙出来察看。
谁不知：不是鬼，不是小偷，而是长得极为漂亮的，25岁的服务员领班尹小姐。
她还未结婚，她是公司老总的侄女！当她看到我俩赤条条地惊呆在眼前，不好意思地微微地笑了起来。
她大约盯着我俩有5秒钟左右，边笑低着头走了出去，顺手把门带上回宿舍了。
这是我遇到最为尴尬的一件糗事。